宽容温和的心，得不偿失，也后悔和自责。偏离预定轨道的流星，直直坠落是不是一种不幸呢？”

“父亲离不开他的荣耀，那正是构成他的东西，也是充斥他周边的基底。父亲离不开香烟，涩冲的气味是慰趣，也是恐惧，强势的汲扩中脆弱一同存在，去依赖的他自身也是被依赖之物。”

“自信到底为何？仅仅思考身为‘人’的自由，思考生活的‘自由’。开锁、剪结、破口、解铐、除桎梏……‘理所当然’是何等美妙之物，‘天经地义’是何等舒畅之物。……‘承认和接受’。自诩着一路的艰辛，真的是费尽功夫得来的艰苦辛耻，不得不把自己绑上十字架烧一把，而真正的幸福桃李成蹊，不请自来。”

不知为何世间多说碰撞、限制、反映、争夺才使人成形，而样子大都痛苦地不成摸样，简直是害人的话。

我想世界很公正，没有一种死亡不困灭疼难，是为了弥补母体孕育和分娩的痛楚，才将死放得与生同样，甚至更加重要的理由吧。不得不珍惜唯一的中间段落，小心翼翼地画上每一个无法割舍牵连的注脚。

我能否顺利地成为这世界平衡秩序的一部分，坠下的尘埃……

我是否能自然地生活呢？

回忆。

过去。

我的心浮在空荡荡的胸腔里，和任何内脏都失

去联系。僵硬的脊椎被挤压着，冷颤从脖颈延伸至脚底掌，心脏的背后破有深深的坑洞。不安跟毛孔一起呼吸，洩露在四周，包围一切空间。

四季在眉心翻页，眼眶上的肌肉被吊住，时间从褶皱里溜走，头骨里变成漩涡，眼珠和记忆断断续续没有节奏、不停滞地搅拌、搅拌、翻覆。

眼角的纹路撕扯着太阳穴切下放映机的开端，投影出悲伤映射的通道，黑暗反而刺开生疼的眼皮，黑色的睫毛将现实缝住，我看到现在。

骨头的交接处发出酸涩机械的声音，每一根肌腱都纠缠在一起，红色围绕着尺骨和桡骨的中心开花一样的爆绽。我失去握合手掌的力量，指尖触到的幻觉电击一般密密麻麻地扎在全身，余光斜视的瞬间有东西从背后脱离，我又成为我。

恐慌。

恐慌。

恐慌。

死亡。

死亡。

没有任何露营烧烤经验，木炭不如预想那样好燃烧，在一氧化碳充满这个小破屋之前w会先被引燃的纸巾呛死，她不得已先扑灭了火焰，几天未眠的w想的很轻松，也想要轻松的死亡，就是上午刚刚失败，下午就见到了坐飞机赶来的母亲，母亲看着那盆10斤木炭，只说：其实我坐在飞机上时也希望飞机真出事就好了。

提前写好的遗言最后没有给任何人看到。

w在行动之前删除了天边星的联系方式，道歉之后从对方的回复上来看她好像过得不错，w一阵欣慰；也有朋友看到死前拍好的笑脸照片，察觉了w的状态不对，传来了樱花的慰问，春天就要来了，你再坚持一下。

电车轨道不断铺成，哪一条属于你？坐在行驶在现在的这条轨道上感到开心吗？那些看看似交织却无法触及的平行轨道线，一同去往看不见的远方。

恐惧中一半是害怕，对未知的；另一半是良心，对正确事物的；对于时间的恐惧，它们都会变成混沌的轨道。

那是……生命的曲线。